今天是教师节，我要写点什么。

      首先，要祝福我的爸爸、妈妈、弟弟、弟妹，祝福我们这一家子老师。虽然这个家庭不算富裕也谈不上高贵，但却足够温暖足够豁达足够明理足够善良，他们不仅是他们的学生的老师，更是我的老师。感谢我的亲人，感谢我能生长在这样一个家庭。

      然后，我要祝福这么多年以来教导过我的那么多老师。不光是教授知识，很多老师还对我的精神乃至人生都有重要的影响。感谢我的老师们，让我学会做人做事，让我成为今天这样一个即便渺小但绝不卑微的我。

      最后，我还想说，虽然未能于三尺讲台继续自己的生活；但我始终怀有这样的梦想，希望十年、二十年哪怕是三十年之后，我还能有机会重返校园，为那些需要的人以帮助，做一个称职的老师，实现毕生之梦想。

     电脑仍在辛苦的计算，可怜它已经一个多星期没有休息了。

     心情些许烦躁，起因简单然而原因复杂。但凡自信不足，通常容易焦躁，或许这可以作为比较简化的解释。人的精力太有限，虽然总是希望把每一处都照顾到，然而事与愿违，事情未见得可以做好，人也未见得会领情。反反复复的挫折，磨掉的不仅是锐气，也是信心。

      幸而我还只是烦躁，希望这不会持续太久。

      校内有几篇关于校会选举的帖子，所有与此有关的话题都是极度敏感，作为若干年以来诸多起浮的见证人，实不想多说。然而正如所预料的那样，尚在其位时苦心谋划的改革方案竟终夭折在未知之处。遗憾之余，也不得不想到，或许昙花一现的变革思维本身才是空中楼阁，或许彼时彼刻需要的，正是彼时彼刻正在发生的。

      幸我已远去，不为此中人，不问此间事。

      唯独希望，能够在新的一年成长为公司的技术精英，也能真正成为mm可以信赖的港湾。

      路尚漫长，虽然有孤独烦闷之时，也有委屈无奈之时，然而我坚持认为，这些都是我可以做到的。希望，路越走越好。

    这个时候的清华，应该很忙吧。而那些痕迹，似乎已经融在空气和电波里，仅能隐隐嗅到一点气息。 

    昨晚躺在床上，打开本本，翻起了以前的文件夹。这些年以来一直执着和为之付出的那些回忆，又从搁置的角落中被拾起。原来自己还曾经是这样一个人，曾经是这样一种生活，那是多么的让人兴奋和骄傲啊！——我再也不想回去，回到那种生活中去，但与此同时，我又不得不承认，那时的青春与激情又是多么的不可复制。 

    我轻轻地敲打着键盘，在独自一人的深夜。因为突发奇想，也或许是总想追求完美。

    再审视“培养人”的目标，探究共青团组织的特点与发展方向；

    讨论工作实务的三个主维度——流程（从调查研究到决策执行再到沟通反馈）、载体（基层组织与工作阵地）、形式（宣传与实践的有机统一）；

    勾勒工作主体的基本机制，强化对现实的适应性和对变化的自适应性，使得组织能够自觉地向着合理的方向不断发展，而不是以高成本、低效率的形式发展。

 

    要是能有时间把这个文章写好就好了，也算对过去若干年清华团工作的总结。

     一个冲动，也仅仅是一个冲动。

    毕竟，高炉的系统性和复杂性还等着我去探索，而我的未来，亦非仅仅停留在高炉之内。

 

    八月要来了，八月是火热的，火热的天气，还未见识，火热的心情，则随着归期将至而指日可待。小别胜新婚，这以后的小别大别的可就多了，还没结婚，就可以反复体验结婚的快乐的——真怕到结婚的时候都没有感觉了呢...

 

    不知道北京的现在，是好还是不好呢，也不知道曾经的兄弟们现在心情可好。

 

                                                             记于盛夏的周末 

    心已倦，人当归。

    使命今起结束，辞别故土，待上新征程。

    我似乎记得我在某篇日志里说过，“聪明难，糊涂更难”，其实最难的是故作糊涂。

    这几年也经历了不少事情，交往了不少朋友，回过头来看，不免有些感慨。我觉得，自己有一个优点，那就是每过一段时间就要用自己前阶段的反方向把重要的事情再审视一遍，警醒自己勿要自以为自己聪明。

    老婆今天问我，“你有没有自己很用心用情，最后却发现被人利用了？”。我愣了一会儿，“说实在的，没想起来有过”。

    ——其实怎会没有呢？人与人的关系，互相支持与互相利用不过一线之隔、一念之差，如果指望着每个人都把你看得比他自己还重要，岂不是痴人说梦。我所选择的只不过是有意识地忽略这个问题，选择自己认为要做的事情去做，让生活简单化。

    这和最近看的一本关于信任的书是一致的。选择信任，事实上是每个人都不得不做的一种对于不确定的未来的一种简化。我们每做一个选择之前，都不得不选择对某些方面信任，以及对某些方面的“不信任”。“不信任”其实不是信任的互补概念，而是类似于“否定”的概念，其实也是另外一种“信任”。就好像我认为某人对我说的这句话是真的，或者是假的，都有助于简化问题，但如果我选择中间道路，那么问题就显然没有任何解决的迹象了。

 

    在清华的最后日子里，心情逐渐超脱的同时，也开始去对最后的一些问题进行安排。今天公司人事部已经打电话来，似乎留给我的时间也已不多。想想看，可能还有不少人需要找找聊聊，不少顿饭是一定要吃的。这在很多人是人际中的重要一环，而对于我而言，则更多是对于个人“遗产”的最后的呵护。我能感受到那种完美主义情怀的不断沸腾，我能感觉到自己仍有一种强烈的冲动，希望有些事情可以沿着自己期望的轨道再向前走一些，有些人可以由于自己的存在走得更好一些。

    而或许，这些事情和这些人，其实并不需要我。——当然这不重要，就像选择热爱并不是为了被热爱，也因为我坚信选择热爱就一定能同样换来真情。

    今天心里挺难受。 

    明天组织部要聚餐，我莫名地想要逃避。虽然我对它的爱是任何一个其他人不能理解的，可我却着实是用最“理智”的方式交接了工作，用了很长的篇幅去谈论工作，而不想去提起曾经感动过和感动着的那些点滴。——天下没有不散的筵席，在这里我已经收获了太多太多，那是一生都弥足珍贵的财富。那些值得记住的，我不会忘记他们，他们也一定不会忘记我。现在既然要走了，又何必再故作扭捏，用那些煽情的语言强让自己多一次站在聚光灯下。

     我难受什么呢？可能是有些不习惯，不习惯不能再和他们以习惯的方式说话、共事，也不习惯要在新的环境中学会习惯。我知道，给我时间，我能让宣传部同样留下深刻的我的痕迹。然而，人生能有多少个两年甚或六年给我，而今日的我也再不同于当时。

     内心中充满了重重矛盾，现实的抑或功利的问题时常也会困扰自己，我该如何摒除那些杂念，把我最赤诚的爱奉献给我新的集体，我新的事业。可有时候，我又很害怕，有一种说不清楚的害怕。就好像我害怕我爱思源太多就会否定我对干部组的爱，我关注jx太多就会否定我对小新的关注，我会变态地害怕我为宣传部投入太多了，会否定我对组织部的投入。

     然而，我知道这不过是个时间的问题。我爱我的新集体，也爱这里的人，和自己所做的事情。可是，当我倾注自己的感情在每个人身上后，当我又要离去，我会不会更加难过？

     我不知道。其实或许我不该这样做人，在这个虚伪已经成为习惯的时代。

     等我彻底离去之时，再用记忆来缅怀逝去的时光。

       最近一直很想说点什么，却说不出来。这一次真的要走开了。

       我无数次设想过这一天会是什么情景，我眼前会浮现出哪些人和事。时光越久，才越发珍惜那些大家都很纯粹的一点一滴。跟MM聊起来总是说的很轻松，说其实没啥。可其实呢，只是不想自己把自己搞得很伤感吧。

       可是现在我没有时间去想，还未停下，又要启程。

       我会记得，记得始终要直道而行，记得始终要用心换真，用情换爱。

       希望有时间，可以记下过去六年里的那些故事和心情......

窗外依旧炮声不断，新的一年就这样悄然而至。

这是第一个在外度过的春节，心中有种说不出的滋味。一个人坐在宿舍里，怀念逝去的一年，又畅想着鼠年的新气象。

希望从今晨开始，一切都崭新、如意！

突然想起这句话，慨然一声长叹。

是啊，哀大莫过于心死；心死之人，或心如止水再无波澜，也可能如箭在弦，一触即发。

对于某些事，我有些这种迹象，无奈。

    红楼内外一片静寂，只有柔软的阳光披洒在窗外的树叶上，又透过它进到窗前，留下斑驳的痕迹。

    好像很久没有这样安静地坐在团委，安静地看一下从窗外那条从主干道直通图书馆的路上的行人，再从他们身上找到些八年多以来留下的记忆里的痕迹。

     刚刚，一个男生抱着高高的一摞书走过去，脸上满是憨憨得、知足的笑容。或许，他正畅想着下一刻坐在暖洋洋的宿舍，翻开某一本机械设计的书，完成那些当年我也曾完成过的作品；也或许，那是亚里士多德的形而上学、黑格尔的哲学史讲演录和马克思的经济学哲学手稿，一篇当年我也曾深深思考、困惑最终付诸文字的论文就此诞生；还或许......

     这就是清华，每个人都是不断地寻找自己的道路，追寻自己的梦想；而当我们在前进的过程中稍稍停歇，却发现原来熟悉和陌生本没有区别，今天的他就是昨天的你，今天的你又是明天的他。

    在这安静的下午，有多少故事正在发生。能看到，参与以及影响这样的故事，使得灵魂的痕迹可以永远地留在时光流逝的过程中，化为流动中的永恒，也许就是我们可以称之为“意义”的那件事。

    我爱深秋，深秋中的人和事，深秋中的自己和生活。